可能是以前笑太多了，最近的一个星期一点提不起兴致，连今天发工资，都开心不起来~我好想笑啊~你能让我笑出来么~给我讲个笑话吧~

     今天35°，连老爸都打来关切电话（那个不善表达爱意的男人）“女儿啊！去买个电风扇回来吹吹，别热坏了”不知道怎么了最近睡不好的原因已不是天气了，洗过澡抱着水枕头的感觉挺好的，不是那么热，这两天吃很多，体重却没有上升，很诡异。

     从莫名的包包里又翻出来了胶卷，明天带相机出门，上班真是让我忘记了梦想了，奥运来了，公司附近出现了很多拿大卡相机的人，呵呵我就记录点我的奥运小情绪吧！明天34°~体会夏天的美好吧！

      关于那年冬天的回忆，在这个夏天一股脑的返潮了，因为有一种同样心疼，不知道为何会如此，不能呼吸，很难受，想睡却怎么也睡不着，空调起了很大的作用吧，啊，我要休息，我要睡觉，我要找个人哄我。

     这两天很难受，特想哭，其实没有人欺负我，我只是生病了，一直觉得自己努力塑造的坚强形象在生病的那个瞬间，瞬间瓦解了，有些话不能说，说不的，又没人能够理解我，好痛苦啊 ，你可以抱抱我么，我还记得在你的怀里大哭的日子，感觉你比我还快的心跳，哎，我又无助了，要不不会想起你，不会想起那个冬天，不会想起~~

 

      刚说停止更新Msn呢，又不争气的上来写一篇，胖胖把他的订婚照发我了，我又看到了那种简单的幸福美好，看到她和哪个傻呵呵男人的合影，眼泪又止不住的流下来了，我真的是这样的不争气，在想她婚礼的时候我会不会比她娘家人哭的还惨，恩看她一步步的走过来，原来总觉得她不争气，什么都是听从安排，在看到照片的哪个瞬间，我知道我错了，她很幸福，对于一个女人来讲，那种幸福的微笑是装不出来的，在她爱的男人身边，一切都是那么的安静祥和，那么安全，也许这个男人不高大，也学他自己还在成长，但他让她感觉这个天要是倒下了，还有个男人在替自己撑着，这就是家的含义吧！

     胖胖，我这篇博客是写给你的，看到你这样，我好开心，你比我想象中的要快乐，要懂得怎样生活，其实我很喜欢你的生活哲学，不论在外面过怎样的花花生活，不都是家最平实幸福的么。

     加油亲爱的，在这也祝所有在北京飘的姑娘们也找到自己的幸福吧！

     最近的生活很忙碌，老胳膊老腿的相当酸痛，我厌倦了，又开始厌倦上班，12本书的工作量压在哪里，确一点提不起精神，只想长眠，不醒来，去做个美好的梦，美好的梦里，有一片青草地，阳光透过枝叶，散发着斑驳的微笑，和你拉着小手手，讲我们小时候的故事。

     毕业一年了，见了些朋友，问大家境况，每个人又着自己的好自己的不如意，不过我看到你们很幸福，看到大家都在为自己的生活努力，努力过活，努力生活，我很开心，我们都长大了，面对痛苦我们也会微笑了，20几岁，觉得一切都过的好快，不在是原来看表靠时间的日子了，时间就在一瞬间消失了，不敢相像在过些日子，我3字开头的时候会怎么样，我想放慢生活，一切都慢慢的，让我的记忆更深刻，等老了去回忆。

      这可能是我msn上最后一篇日志呢，还没想好移居去哪里，等想了在说吧！

生日快乐~~

我真的是个超级大懒人，懒的不行~

每天没什么事情干，但是还很累很是不想动，还困的不行~

     小伍走了，我亲自把他放上的警车，到现在我还能有那种抚摸他的感受，这两天逗在哭泣中度过，从毕业那年起，自打我眼泪干涸，我很久没哭的这么惨了，眼泪一点也收不住，距离4年前的分手我好像也没有哭的那么惨过。

     我和孙敏说我是坏人，为了2000块钱把小伍卖了，其实不是没有赎回他的能力，是没有养他的能力了，我承认我一直很任性，我想得到的东西，大家一般逗会忍让的给我，包括我们家小朋友，我被大家惯坏了，我知道能在我身边留下来的朋友，多半都是在忍让我，上大学让我改变了很多，让我开始更刻意的隐藏自己的感情，我从来不会主动要求别人干什么，尤其是我在真正遇到困难的时候，我很敏感，别人如果不是上杆子帮我，我一定会拒绝，习惯性拒绝，妈妈总说我小孩子为什么总想那么多事情，不知道，为什么老天一定要给我一个这样习惯性思维的脑袋，我好像自己变成傻子，不用思考，其实我有很清楚我这是想逃避。

      空气里已经有了夏天的味道，街上的人们乱穿着衣服，拖昨天那瓶啤酒的功劳，让我一顿狂吐后瘦了，我搬到望京快一年了~去年奔波在望京，天很热，很闷，这一年很孤单，工作还算顺利，我依然改不掉骚扰别人的毛病，每天和朋友哭诉着我的悲惨生活，每天把自己扮成苦菜苗，我就是那种要长期喝糖水的孩子，否则我会悲观致死，北京的这个夏天是冷的。。。

     小伍姐姐好想你~

     自打看了那个让我无比郁闷的电影，我的神经又迅速地进入了崩溃的边缘，我十分佩服自己仍然可以在外人面前表现的极其正常，娘的，我已经学会伪装了，拿个大面具认真的贴在我的大脸了，最近竟然又胖了，崩溃至死。小神经病这两天很想和人吵架，无奈有一脾气据好的室友，天天不着家也没有理由，没有时间吵，郁闷，啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~谁能和我吵架~记得是吵架~千万表给我讲道理，讲道理还不如把我杀了利索~

     那天和孙姗逛动物园，聊了好久，忽然发现思想成熟度这个东西真的是有很大差别的。

她说女孩子想谈恋爱很容易，今天一位男性友人说他找了女朋友，半开玩笑的说他没良心

都不等着我就把自己给交代了，他说不是没和你说过要在一起，是你不愿意的。想想也是，

他已经事第二个了，他们都喜欢我，我知道，但是我很会躲，是因为我不喜欢他们，还是

我怕受伤害我觉得喜欢久默默就好，你也知道你们不可能在一起，但是被人喜欢的感觉还

是很好的，当失去了，还是有点失落的感觉。

     我是不是得了爱情恐惧症，还是我的Mr.right还没有出现？

     不开心不开心 ~上班~为了什么为了什么~为了理想，谁信啊~谁相信那些光面堂皇的事情~我真遇到困难了~谁能帮我面还不是所谓我们努力而挣到的钱。我是那么没有安全感的一个人，我想家了~我觉得很孤单，每天回家打开所有的家用电器让他们发出声音，填充着北京冬天冰冷的空气，吃糖已经不能让我开心了，我长大了我现实了，我都不是那个有冰激凌吃就开心露出门牙的孩子了，可我觉得这样真的很可悲，知道为什么从小逗觉得自己活不长远，真的是性格决定的，我给自己背负了那么多的责任即使我逃避了，一切还是回来，而且更凶猛~我好害怕~北京的秋天似乎逗不那么美丽了~我觉得好冷好冷~

     我好累，哭出的眼泪似乎还是温暖的，我还没有死去，但时常的幻想告诉我，我已经习惯依靠了~讨厌~你镇是个孬种向梦~忽然想到这篇文章保留一个星期估计都不会又人看到，好吧就一个星期~一个星期~一个星期~~~~

生活就是这样一溜烟的就没了，都四个月了，我想想都忘记了我这四个月在忙什么，总之混沌且日子清贫，我很累~但我依然坚持不放弃。 

     我很累~吃不下饭睡不着觉，可仍没有瘦下去的迹象，最近的日子同学们签名大都埋怨着，其实又有什么可埋怨的呢，我们只是不想承认罢了，不想承认我们还没有能力活下去，最近的日子里就是在结茧中，等待我的重生把。

     毕业设计期间我还是笑出来了~我正在努力成长，不要在包容我了，让暴风雨来的更猛烈些把~等待我盛开的花朵！

    

      一切都在缓慢的进行中，毕业设计让我的头很痛，进展的速度很慢，不过至少找到了方向，虽然不知道老师会怎么看，也许一切又会回到原点，但是我不怕，我真的有很多爱我的人，我很幸福。

     07年的第一篇日志都到四月了，其实有很多想说的事情，我觉得记日记已经不适合我这种懒人，那天看日记本都写不下什么了，不知道自己为什么有这么多的懒肉呢！真是懒的够可以的，看着持续不下的体重，减肥真是一条很荆棘的路，每次网络好，或者有时间的时候都忘记了自己曾想说什么了~

     祝大家一切顺利把！我爱你们我的朋友们，认识你们是让我觉得大学是有意义的！

     真的是太久太久了,真的是忙到连写博客给自己看的时间都没有了,又是一年的12月,我已经走到大学生活的尾声了,难免这个人都在走着感伤路线,不过还好,上班了让我态度积极了些,每天四个小时的车程我还在坚持着,也还算快乐,牢骚都发给朋友和家人了,写博也没什么可唠叨了,生活就这样还是要一天天的过,埋怨的生活只会让自己更累不是么?